Η κατανόηση του τρόπου με τον οποίο συνδέεται συναισθηματικά ο σύντροφός σου μπορεί να εξηγήσει γιατί ο ένας θέλει να συζητήσει το πρόβλημα, ενώ ο άλλος κλείνεται στον εαυτό του.
Πολλοί άνθρωποι εκεί έξω αυτοπροσδιορίζονται ως άτομα με αγχώδη ή αποφευκτικό τύπο προσκόλλησης, προτού καν ανταλλάξουν επίθετα με τον άνθρωπο που μόλις γνώρισαν. Το να γνωρίζεις τον δικό σου τύπο προσκόλλησης είναι σίγουρα χρήσιμο. Το να κατανοείς, όμως, τον τρόπο με τον οποίο συνδέεται συναισθηματικά ο σύντροφός σου μπορεί να σε βοηθήσει να εξηγήσεις γιατί καταλήγεις να ανακυκλώνεις συνεχώς τους ίδιους καβγάδες.
Ο ψυχολόγος Hal Shorey, Ph.D., έγραψε πρόσφατα στο Psychology Today ότι τα προβλήματα στις σχέσεις μπορεί να προκύπτουν όταν θεωρούμε πως ο σύντροφός μας προσπαθεί σκόπιμα να μας πληγώσει. Όπως επισημαίνει, πρόκειται για ένα μοτίβο που συναντά συχνά στη θεραπεία ζευγαριών, ιδιαίτερα όταν ο ένας σύντροφος έχει αγχώδη τύπο προσκόλλησης και ο άλλος αποφευκτικό.
Μπορείς να φανταστείς το σκηνικό: ο ένας θέλει να συζητήσουν όσα συνέβησαν εδώ και τώρα, ενώ ο άλλος θα προτιμούσε να κάνει οτιδήποτε άλλο για τις επόμενες έξι ώρες. Ο σύντροφος με αγχώδη προσκόλληση αναστατώνεται, εκείνος με αποφευκτική προσκόλληση απομακρύνεται και τελικά και οι δύο καταλήγουν να πιστεύουν ότι έχουν απέναντί τους έναν άνθρωπο που τους φέρεται απαίσια.
Σύμφωνα με τον Shorey, η γνώση του τρόπου με τον οποίο συνδέεται συναισθηματικά ο σύντροφός μας μπορεί να μας βοηθήσει να αναγνωρίσουμε τι συμβαίνει προτού μια συνηθισμένη διαφωνία εξελιχθεί σε μια κατάσταση που μας ταλαιπωρεί για τρεις ολόκληρες ημέρες.
Παράλληλα, τονίζει ότι η κατανόηση της συμπεριφοράς του άλλου «δεν σημαίνει ότι δικαιολογείτε, αγνοείτε ή αποδέχεστε το ενδεχόμενο να συνεχιστεί αυτή η συμπεριφορά». Με άλλα λόγια, το να έχει κάποιος αποφευκτικό τύπο προσκόλλησης δεν του δίνει το δικαίωμα να εξαφανίζεται κάθε φορά που η σύντροφός του θέλει να του κάνει μια ερώτηση.
5 τρόποι για να μην αφήνεις τον τύπο προσκόλλησής σου να καθορίζει κάθε καβγά
Σταμάτα να υποθέτεις ότι ο σύντροφός σου προσπαθεί να σε εκνευρίσει
Όταν σωπαίνει στη διάρκεια μιας διαφωνίας, είναι εύκολο να αισθανθείς ότι σε προσβάλλει ή σε αγνοεί επιδεικτικά. Ωστόσο, μπορεί απλώς να έχει κατακλυστεί από έντονα συναισθήματα και να χρειάζεται χρόνο για να ηρεμήσει.
Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να αγνοήσεις τον τρόπο με τον οποίο σας επηρεάζει η σιωπή του. Μπορείς όμως να του εξηγήσεις πώς αισθάνεσαι, χωρίς να θεωρείς εξαρχής ότι έχει πρόθεση να σε πληγώσει.
Κάνε ένα διάλειμμα, χωρίς να εξαφανίζεσαι
Όταν η ένταση ανεβαίνει, μια προσωρινή παύση μπορεί να βοηθήσει και τους δύο να διαχειριστείτε καλύτερα τα συναισθήματά σας. Η Laura Heck, θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας, έχει αναφέρει στο HuffPost ότι ένα διάλειμμα τουλάχιστον 20 λεπτών μπορεί να βοηθήσει όταν τα συναισθήματα βρίσκονται σε έξαρση.
Το σημαντικό, όμως, είναι να συμφωνήσετε ότι θα επιστρέψετε στη συζήτηση αργότερα. Το να ζητάτε λίγο χρόνο για να ηρεμήσετε είναι διαφορετικό από το να αποσύρεστε χωρίς εξήγηση και να αφήνετε τον σύντροφό σας να αναρωτιέται αν και πότε θα μιλήσετε ξανά.
Καθησύχασε τον σύντροφο που ανησυχεί
Μερικές φορές, μια μικρή κίνηση αρκεί για να περιορίσει την ανασφάλεια. Αν πρόκειται να καθυστερήσεις, ένα σύντομο μήνυμα που ενημερώνει τον σύντροφό σου μπορεί να κάνει μεγάλη διαφορά.
Για έναν άνθρωπο με αγχώδη τύπο προσκόλλησης, η αβεβαιότητα μπορεί να πυροδοτήσει αρνητικές σκέψεις και σενάρια για το χειρότερο δυνατό ενδεχόμενο. Μια απλή ενημέρωση μπορεί να τον βοηθήσει να αισθανθεί μεγαλύτερη ασφάλεια και να του υπενθυμίσει ότι τον νοιάζεσαι, ακόμη κι όταν τα πράγματα μεταξύ σας δεν είναι ιδανικά.
Δώσε προσοχή στις δικές σου αντιδράσεις
Είναι εύκολο να αποδίδουμε κάθε καβγά στη συμπεριφορά του συντρόφου μας, παραβλέποντας τον δικό μας ρόλο στη σύγκρουση. Ωστόσο, η αυτογνωσία είναι απαραίτητη για να αλλάξει ένα επαναλαμβανόμενο μοτίβο. Ο Levine έχει επισημάνει στο CNN ότι η αναγνώριση των αντιδράσεών μας όταν αισθανόμαστε πως απειλείται η σχέση μας μπορεί να μας βοηθήσει να αναπτύξουμε μεγαλύτερη συναισθηματική ασφάλεια.
Αντί, λοιπόν, να εστιάζεις αποκλειστικά σε όσα κάνει ο σύντροφός σου, αναρωτήσου τι συμβαίνει μέσα σου όταν νιώθεις απόρριψη, ανασφάλεια ή φόβο ότι θα τον χάσεις.
Μην αυτοδιαγιγνώσκεσαι με ένα πεντάλεπτο διαδικτυακό τεστ
Τα διαδικτυακά ερωτηματολόγια μπορεί να προσφέρουν μια πρώτη εικόνα, αλλά δεν αρκούν για να καθορίσουν την προσωπικότητά σας ή να εξηγήσουν πλήρως τη συμπεριφορά σου μέσα σε μια σχέση.
Ο Shorey συνιστά αξιολόγηση από ψυχολόγο με εξειδίκευση στη θεωρία της προσκόλλησης, ώστε να κατανοήσουμε καλύτερα τις συναισθηματικές μας αντιδράσεις και τα μοτίβα που επηρεάζουν τις σχέσεις μας.
Ο τρόπος που συνδεόμαστε με τους άλλους μπορεί να αλλάξει
Οι τύποι προσκόλλησης δεν αποτελούν μόνιμες ταμπέλες που μας συνοδεύουν σε όλη μας τη ζωή. Όπως ανέφερε ο σεξοθεραπευτής Todd Baratz στο Nylon, «Οι άνθρωποι συχνά μιλούν για την προσκόλληση με έναν πολύ περιοριστικό, υπεραπλουστευμένο τρόπο». Στην πραγματικότητα, ο τρόπος με τον οποίο αντιδρούμε στην οικειότητα, την απόσταση και τις συγκρούσεις μπορεί να μεταβληθεί καθώς μεγαλώνουμε, αποκτούμε εμπειρίες και μαθαίνουμε να κατανοούμε καλύτερα τον εαυτό μας και τους άλλους.
Η κατανόηση του λόγου για τον οποίο ο σύντροφός σας κλείνεται στον εαυτό του κατά τη διάρκεια ενός καβγά μπορεί να σας γλιτώσει και τους δύο από αρκετή ένταση και απογοήτευση. Δεν αρκεί, όμως, από μόνη της για να λύσει τα προβλήματα της σχέσης σας.
Για να σταματήσετε να τσακώνεστε ξανά και ξανά για τα ίδια πράγματα, χρειάζεται να μάθετε να επικοινωνείτε ουσιαστικά, να ακούτε ο ένας τον άλλο και να αναλαμβάνετε την ευθύνη για τη δική σας συμπεριφορά. Γιατί, όσο χρήσιμο κι αν είναι να γνωρίζετε τους ψυχολογικούς όρους, αυτό που τελικά κάνει τη διαφορά είναι ο τρόπος με τον οποίο τους εφαρμόζετε στην καθημερινότητά σας.
Πηγή: allyou.gr
