Οι σκέψεις για έναν χωρισμό δεν σημαίνουν απαραίτητα ότι η σχέση έχει τελειώσει. Αντίθετα, σύμφωνα με τους ερευνητές, μπορεί να λειτουργήσουν ως ένα καμπανάκι.
Όποιος βρίσκεται σε μια μακροχρόνια σχέση πιθανότατα έχει φανταστεί, έστω και για λίγο, πώς θα ήταν η ζωή μόνος του. Ένα μικρό διαμέρισμα αποκλειστικά δικό σου, όπου κανείς δεν αφήνει βρεγμένες πετσέτες πάνω στο κρεβάτι και ο μόνος που ροχαλίζει είσαι εσύ. Ίσως να έχεις φτάσει ακόμη και στο σημείο να σκέφτεσαι τι έπιπλα θα αγόραζες. Το γεγονός ότι περνούν τέτοιες σκέψεις από το μυαλό σου, ωστόσο, δεν σημαίνει απαραίτητα ότι είσαι έτοιμος ή έτοιμη να πάρεις διαζύγιο.
Ερευνητές ρώτησαν 3.000 παντρεμένους Αμερικανούς, ηλικίας 25 έως 50 ετών, σχετικά με την κατάσταση του γάμου τους. Τα αποτελέσματα έδειξαν ότι το ένα τέταρτο είχε σκεφτεί το διαζύγιο κατά τους προηγούμενους έξι μήνες. Ένα επιπλέον 28% είχε θεωρήσει κάποια στιγμή ότι ο γάμος του αντιμετώπιζε σοβαρά προβλήματα, αν και οι ανησυχίες αυτές δεν ήταν πρόσφατες.
Οι ερευνητές εντόπισαν επίσης μια κατηγορία ανθρώπων που περιέγραψαν ως “soft thinker”. Πρόκειται για εκείνους που σκέφτονται το ενδεχόμενο του διαζυγίου, χωρίς όμως να έχουν κάνει συγκεκριμένα σχέδια για να εγκαταλείψουν τη σχέση τους.
Οι σκέψεις για το διαζύγιο δεν σημαίνουν πάντα ότι ο γάμος τελειώνει
Όταν οι ερευνητές επικοινώνησαν ξανά με τους συμμετέχοντες έναν χρόνο αργότερα, διαπίστωσαν ότι το 31% όσων είχαν αρχικά σκεφτεί το διαζύγιο δεν το σκεφτόταν πλέον. Μάλιστα, ορισμένοι είχαν ξεχάσει ακόμη και ότι είχαν αναφέρει αυτή τη σκέψη στην αρχική έρευνα. Κατά τη διάρκεια των επόμενων συνεντεύξεων, αρκετοί συμμετέχοντες κοίταξαν τις προηγούμενες απαντήσεις τους και αναρωτήθηκαν: «Εγώ το είχα γράψει αυτό;».
Το εύρημα αυτό υποδηλώνει ότι οι σκέψεις γύρω από τον χωρισμό δεν αποτελούν απαραίτητα ένδειξη μιας οριστικής απόφασης. Μπορεί να εμφανίζονται σε περιόδους έντασης, απογοήτευσης ή αμφιβολίας και να υποχωρούν όταν οι συνθήκες αλλάζουν. Ο Alan Hawkins, ένας από τους συγγραφείς της μελέτης, έχει επισημάνει ότι «οι σκέψεις για το διαζύγιο μπορούν να αποτελέσουν ένα υγιές καμπανάκι αφύπνισης, που μας ωθεί να δουλέψουμε πάνω στον γάμο μας».
Μερικές φορές, χρειάζεται να φανταστείς σοβαρά τη ζωή σου χωρίς τον σύντροφό σου για να συνειδητοποιήσεις πόσο δυστυχισμένος ή δυστυχισμένη έχεις γίνει εξαιτίας ορισμένων καταστάσεων μέσα στη σχέση.
Μπορείς να αγαπάς κάποιον και ταυτόχρονα να μην είσαι ευτυχισμένος μαζί του
Η αγάπη και η δυσαρέσκεια δεν είναι απαραίτητα αντίθετα συναισθήματα. Μπορεί να αγαπάς τον άνθρωπό σου, αλλά να δυσκολεύεσαι να συμβιώνεις μαζί του. Σε μια διαφορετική μελέτη, στην οποία συμμετείχαν 993 άτομα, η αγάπη αναδείχθηκε ως ο συχνότερος λόγος για τον οποίο οι συμμετέχοντες ήθελαν να παραμείνουν στη σχέση τους. Από την άλλη πλευρά, η δυσαρέσκεια συγκαταλεγόταν στους βασικούς λόγους για τους οποίους σκέφτονταν να φύγουν.
Πολλοί συμμετέχοντες βίωναν και τα δύο συναισθήματα ταυτόχρονα: εξακολουθούσαν να αγαπούν τον σύντροφό τους, αλλά δεν ήταν ικανοποιημένοι από την κοινή τους ζωή. Υπάρχει, βέβαια, διαφορά ανάμεσα στο να φαντάζεσαι ότι ζεις μόνος σου έπειτα από ένα Σαββατοκύριακο γεμάτο καβγάδες και στο να εύχεσαι να εξαφανιστεί ο σύντροφός σου ακόμη και όταν όλα φαίνονται να πηγαίνουν καλά. Αν η δεύτερη σκέψη επιστρέφει ξανά και ξανά, ίσως αξίζει να αναρωτηθείς τι κρύβεται πίσω από αυτήν.
Τι είναι αυτό που πραγματικά σου λείπει από τη σχέση;
Μερικές φορές, η σκέψη του χωρισμού εμφανίζεται επειδή ζητάς τα ίδια πράγματα εδώ και χρόνια, χωρίς να βλέπεις κάποια ουσιαστική αλλαγή. Μπορεί να θέλεις περισσότερη βοήθεια με τις δουλειές του σπιτιού, περισσότερη τρυφερότητα ή απλώς μια μικρή ένδειξη ότι ο σύντροφός σου σε ακούει πραγματικά και λαμβάνει υπόψη τις ανάγκες σου. Όταν αυτές οι ανάγκες παραμένουν ανεκπλήρωτες, η απογοήτευση μπορεί να συσσωρεύεται και να σε κάνει να αναρωτιέσαι αν θέλεις να συνεχίσεις τη σχέση.
Υπάρχει, όμως, ένα σημαντικό ερώτημα που αξίζει να θέσεις στον εαυτό σου: Αν ο σύντροφός σου άλλαζε πραγματικά όσα σε πληγώνουν ή σε δυσαρεστούν, θα εξακολουθούσες να θέλεις να φύγεις; Η απάντηση μπορεί να σε βοηθήσει να καταλάβεις αν έχεις απομακρυνθεί συναισθηματικά από τον άνθρωπό σου ή αν υπάρχουν συγκεκριμένα προβλήματα που χρειάζονται αντιμετώπιση.
Πώς να μιλήσεις για όσα σε προβληματίζουν
Όποια κι αν είναι τα συμπεράσματά σου, το «σκέφτομαι το διαζύγιο» μάλλον δεν είναι η καλύτερη φράση για να ξεκινήσεις την επόμενη συζήτηση με τον σύντροφό σου, ειδικά αν βρίσκεστε ήδη στη μέση ενός καβγά. Μια συζήτηση είναι πιθανότερο να αποδειχθεί εποικοδομητική όταν γίνεται σε μια ήρεμη στιγμή, χωρίς θυμό και ένταση. Αντί να επικεντρωθείς εξαρχής στο ενδεχόμενο του χωρισμού, μπορείς να εξηγήσεις τι σε κάνει δυστυχισμένο ή δυστυχισμένη, ποιες ανάγκες σου δεν καλύπτονται και τι θα ήθελες να αλλάξει.
Αυτό δεν σημαίνει ότι κάθε γάμος μπορεί ή πρέπει να σωθεί. Όταν υπάρχει κακοποίηση ή εξαναγκαστικός έλεγχος, η προτεραιότητα δεν είναι η αντιπαράθεση με τον σύντροφο, αλλά η αναζήτηση εμπιστευτικής υποστήριξης και η δημιουργία ενός σχεδίου ασφάλειας. Δεν χρειάζεται, λοιπόν, να πανικοβάλλεσαι κάθε φορά που η ιδέα μιας ζωής μόνος σου μοιάζει δελεαστική. Μια τέτοια σκέψη δεν αποτελεί από μόνη της απόδειξη ότι η σχέση σου έχει τελειώσει.
Αν, όμως, έχεις ήδη φανταστεί εκατό φορές τον εαυτό σου να φεύγει από το κοινό σας σπίτι, ίσως υπάρχει μια συζήτηση που αναβάλλεις εδώ και πολύ καιρό. Και ίσως ήρθε η στιγμή να την κάνεις.
Πηγή: allyou.gr
