Καλή η αγάπη, αλλά για μια υγιή σχέση απαιτείται και πολλή δουλίτσα…
Κανείς δεν θέλει να χρυσώνει το χάπι και όλοι προτιμάμε τα ροζ συννεφάκια. Ωστόσο, η αλήθεια για την αγάπη δεν βρίσκεται στις λεζάντες των rom-com ή στο Instagram, αλλά στις άβολες πραγματικότητες που θα προτιμούσαμε να μην αντιμετωπίσουμε. Όμως όσο νωρίτερα μιλήσουμε για τις αλήθειες της σχέσης που κανείς δεν θέλει να αναγνωρίσει, τόσο πιο προετοιμασμένοι θα είμαστε.
1. Δεν μπορείτε να αλλάξετε κάποιον που δεν θέλει να αλλάξει
Αυτό το έργο μεταμόρφωσης που αθόρυβα αναλάβατε να «διορθώσετε» τον σύντροφό σας είναι καταδικασμένο από την αρχή. Η ανάπτυξη του συντρόφου σας πρέπει να είναι αυτοπαρακινούμενη, όχι μια προϋπόθεση της στοργής σας. Η εξέλιξή του πρέπει να πηγάζει από τη δική του επιθυμία, όχι από τη λεπτή χειραγώγηση ή την ελπιδοφόρα αναμονή σας.
Η φαντασίωση ότι η αγάπη νικά όλα τα ελαττώματα του χαρακτήρα είναι επικίνδυνη που κρατά αμέτρητους ανθρώπους παγιδευμένους σε κύκλους απογοήτευσης. Μπορείτε να επικοινωνήσετε τις ανάγκες, να θέσετε όρια και να διαμορφώσετε τη συμπεριφορά σας, αλλά δεν μπορείτε να θελήσετε κάποιον να γίνει διαφορετικός άνθρωπος. Αποδεχτείτε τον όπως είναι τώρα ή αποδεχτείτε ότι αυτή η σχέση μπορεί να μην είναι κατάλληλη για εσάς. Η ενέργεια που ξοδεύετε προσπαθώντας να αλλάξετε έναν άλλο άνθρωπο θα μπορούσε να επενδυθεί καλύτερα στη δική σας ανάπτυξη ή στην εύρεση κάποιου του οποίου οι αξίες ήδη ευθυγραμμίζονται με τις δικές σας.
2. Η τέλεια συμβατότητα είναι ένας μύθος, όχι ένας προορισμός
Η ιδέα ότι υπάρχει μια σχέση χωρίς θεμελιώδεις διαφορές είναι ίσως το πιο σκληρό ψέμα που λέμε στον εαυτό μας. Έρευνα από το Ινστιτούτο Gottman δείχνει ότι σχεδόν το 70% των συγκρούσεων σχέσεων είναι διαρκή προβλήματα – ζητήματα που δεν θα εξαφανιστούν ποτέ πλήρως. Αυτές οι επίμονες διαφορές δεν αποτελούν απόδειξη μιας αποτυχημένης αντιστοιχίας, αλλά μάλλον τη φυσική τριβή μεταξύ δύο ξεχωριστών ατόμων με μοναδικές ιστορίες και προοπτικές.
Οι υγιείς σχέσεις δεν χαρακτηρίζονται από την απουσία συγκρούσεων αλλά από το πόσο χαριτωμένα αντιμετωπίζονται αυτές οι συγκρούσεις. Τα ζευγάρια που διαρκούν δεν είναι απαλλαγμένα από συγκρούσεις – είναι ανθεκτικά στις συγκρούσεις και έχουν μάθει να συνυπάρχουν με τις διαφορές τους αντί να τις εξαλείφουν. Η επιτυχία της σχέσης σας εξαρτάται λιγότερο από το να βρείτε κάποιον που ελέγχει κάθε πλαίσιο συμβατότητας και περισσότερο από το να βρείτε κάποιον που είναι πρόθυμος να πορευτεί με τις αναπόφευκτες διαφορές. Η τελειότητα δεν είναι ο στόχος – η ανάπτυξη, η κατανόηση και η αμοιβαία προσαρμογή είναι.
3. Η αγάπη από μόνη της δεν θα λύσει τα προβλήματά σας
Το μεθυστικό συναίσθημα του να ερωτεύεσαι μπορεί προσωρινά να κρύψει βαθύτερα ζητήματα, δημιουργώντας την ψευδαίσθηση ότι η ίδια η αγάπη είναι η λύση. Όπως εξηγεί ο ψυχίατρος M. Scott Peck στο «The Road Less Traveled», η γνήσια αγάπη ξεκινά όταν αυτά τα αρχικά συναισθήματα ξεθωριάζουν και αρχίζει η πραγματική δουλειά του να αγαπάς κάποιον. Η ικανοποίηση από τη σχέση απαιτεί πρακτικά στοιχεία πέρα από το συναίσθημα: οικονομική σταθερότητα, δεξιότητες επικοινωνίας, συμβατούς στόχους ζωής και ατομική ψυχική υγεία.
Η αγάπη δεν πληρώνει λογαριασμούς, δεν θεραπεύει τραύματα, δεν διορθώνει προβλήματα επικοινωνίας ή δεν επιλύει θεμελιώδεις διαφορές αξίας. Η δύναμη των συναισθημάτων σας δεν μπορεί να αντισταθμίσει τα κακώς ευθυγραμμισμένα οράματα ζωής ή τα ανθυγιεινά πρότυπα σχέσεων. Μια σχέση που βασίζεται αποκλειστικά σε συναισθηματική ένταση χωρίς πρακτικά θεμέλια μοιάζει με ένα υπέροχο σπίτι χωρίς υδραυλικά ή ηλεκτρικό ρεύμα – όμορφο αλλά τελικά ακατοίκητο. Οι πιο υγιείς σχέσεις αναγνωρίζουν ότι η αγάπη παρέχει κίνητρο για την επίλυση προβλημάτων από κοινού, όχι μια μαγική λύση που εξαφανίζει τα προβλήματα.
4. Μερικές φορές το να έχεις δίκιο δεν αξίζει τον αγώνα
Η ανάγκη να κερδίσεις τις αντιπαραθέσεις συχνά μεταμφιέζεται ως επιδίωξη δικαιοσύνης ή αλήθειας, όταν συνήθως αφορά το εγώ και τον έλεγχο. Ο καθηγητής ψυχολογίας του Χάρβαρντ Ρόμπερτ Γουόλντινγκερ διαπίστωσε στη σημαντική διαχρονική μελέτη του ότι τα ζευγάρια που δίνουν προτεραιότητα στην αρμονία έναντι της νίκης τείνουν να αναφέρουν σημαντικά υψηλότερη ικανοποίηση από τη σχέση τους με την πάροδο του χρόνου. Η προσωρινή ικανοποίηση της απόδειξης του επιχειρήματός σας σχεδόν ποτέ δεν υπερβαίνει τη μόνιμη ζημιά που προκαλείται από το να κάνετε τον σύντροφό σας να αισθάνεται μειωμένος ή ηττημένος.
Μαθαίνοντας να αναρωτιέσαι «Θα προτιμούσα να έχω δίκιο ή να είμαι ευτυχισμένος;» γίνεται ουσιαστικό καθώς οι σχέσεις ωριμάζουν. Οι περισσότερες καθημερινές διαφωνίες δεν αφορούν ηθικές επιταγές, αλλά προτιμήσεις, προοπτικές και διαφορετικούς τρόπους να γίνονται τα πράγματα. Τα ζευγάρια που ευδοκιμούν αναπτύσσουν τη σοφία να αναγνωρίζουν ποιες μάχες έχουν πραγματικά σημασία και ποιες είναι απλώς ευκαιρίες για πρακτική αποδοχή. Η μακροπρόθεσμη υγεία της σχέσης σας εξαρτάται λιγότερο από το ποιος κερδίζει τις περισσότερες διαφωνίες και περισσότερο από το πόσο καλά προστατεύετε ο ένας την αξιοπρέπεια του άλλου κατά τη διάρκεια των διαφωνιών.
5. Ο τρόπος με τον οποίο ο σύντροφός σας συμπεριφέρεται στους άλλους είναι τελικά αυτός με τον οποίο θα σας συμπεριφέρονται
Αυτός ο απορριπτικός τόνος που χρησιμοποιεί ο σύντροφός σας με συνεργάτες ή τα παθητικά-επιθετικά σχόλιά του σχετικά με τα μέλη της οικογένειας δεν είναι ξεχωριστά από το πώς θα σας φερθούν τελικά. Η έρευνα αποκαλύπτει ότι το πώς συμπεριφέρεται κάποιος σε αγνώστους και γνωστούς είναι ένας από τους ισχυρότερους προγνωστικούς παράγοντες για το πώς θα συμπεριφέρονται στους στενούς συντρόφους όταν τελειώσει η φάση του μήνα του μέλιτος. Η φροντίδα που λαμβάνετε νωρίς αντικατοπτρίζει συχνά την καλύτερη συμπεριφορά τους, όχι τη συνεπή συμπεριφορά τους.
Δώστε ιδιαίτερη προσοχή στα πρότυπα σεβασμού, υπομονής και καλοσύνης που δείχνει ο σύντροφός σας σε όλους, όχι μόνο σε εσάς. Η αγένεια που φαίνεται ακίνδυνη όταν απευθύνεται σε άλλους θα βρει αναπόφευκτα τον δρόμο της προς εσάς όταν αρχίσει η εξοικείωση. Ο τρόπος που χειρίζεται τις συγκρούσεις με τους άλλους προβλέπει πώς θα χειριστεί τις συγκρούσεις μαζί σας όταν δεν είστε πλέον στη σφαίρα της εξειδανίκευσης. Η συμπεριφορά του προς αυτούς που έχουν λιγότερη δύναμη από τους ίδιον αποκαλύπτει περισσότερα για τον χαρακτήρα του παρά για το πώς συμπεριφέρεται σε αυτούς που προσπαθεί να εντυπωσιάσει.
6. Οι υγιείς σχέσεις χρειάζονται χώρο για να αναπνεύσουν
Η ρομαντική ιδέα ότι δύο άνθρωποι γίνονται «ένα» έχει οδηγήσει αμέτρητα ζευγάρια να ασφυκτιούν υπό το βάρος της υπερβολικής συναναστροφής. Η αυτονομία δεν είναι ο εχθρός της οικειότητας, αλλά μάλλον το ουσιαστικό αντίστοιχό της στον χορό της ανθρώπινης σύνδεσης. Η διατήρηση χωριστών ενδιαφερόντων, φιλιών και προσωπικών στόχων δεν είναι εγωιστικό – είναι απαραίτητο για βιώσιμη αγάπη.
Οι σύντροφοι που διατηρούν την ατομική τους ταυτότητα επαναφέρουν πλούτο στη σχέση που μια πλήρης συγχώνευση δεν μπορεί να προσφέρει. Ο χώρος ανάμεσά σας δεν είναι το κενό αλλά το γόνιμο έδαφος όπου η περιέργεια και η εκτίμηση μπορούν να συνεχίσουν να αυξάνονται. Η υγιής απόσταση εμποδίζει τη σχέση να μείνει στάσιμη και επιτρέπει σε κάθε άτομο να συνεχίσει να εξελίσσεται σε κάποιον που μπορεί να ανακαλύπτει συνεχώς ο σύντροφός του. Οι ισχυρότεροι δεσμοί δεν είναι εκείνοι όπου δύο άνθρωποι προσκολλώνται απελπισμένα ο ένας στον άλλο, αλλά αυτοί που στέκονται με αυτοπεποίθηση μόνοι τους ενώ επιλέγουν να πορευτούν μαζί.
7. Όλοι κουβαλάμε αποσκευές από το παρελθόν μας
Η ιδέα ότι κάποιος έρχεται σε εσάς συναισθηματικά ασήμαντος από προηγούμενες εμπειρίες είναι μια επικίνδυνη φαντασίωση που θέτει τις σχέσεις σε αποτυχία. Οι αντιδράσεις, οι φόβοι και τα μοτίβα του συντρόφου σας καθιερώθηκαν πολύ πριν εμφανιστείτε, συχνά ριζωμένα σε εμπειρίες παιδικής ηλικίας που δεν μπορείτε να έχετε πρόσβαση ή να κατανοήσετε πλήρως. Αυτές οι αόρατες επιρροές διαμορφώνουν τον τρόπο με τον οποίο δίνουν και λαμβάνουν αγάπη, χειρίζονται τις συγκρούσεις και εκφράζουν ανάγκες – συχνά χωρίς τη συνειδητή επίγνωσή τους.
Οι αποσκευές που κουβαλάμε δεν είναι κάτι που εξαφανίζεται με αρκετή αγάπη. Απαιτεί σκόπιμη αποσυσκευασία και συχνά επαγγελματική βοήθεια. Τα ερεθίσματα του συντρόφου σας δεν είναι προσωπικές κατηγορίες εναντίον σας, αλλά ηχώ από πληγές που δεν προκαλέσατε. Η θεραπεία γίνεται μέσω της συμπονετικής αναγνώρισης αυτών των προτύπων, χωρίς να προσποιείται ότι δεν υπάρχουν ή να τα παίρνει προσωπικά. Το ερώτημα δεν είναι αν ο σύντροφός σας έχει αποσκευές, αλλά αν είναι πρόθυμος να τις εξετάσει με ειλικρίνεια και να εργαστεί για πιο υγιή πρότυπα.
8. Η μακροχρόνια αγάπη απαιτεί συνειδητή προσπάθεια κάθε μέρα
Η αντίληψη ότι η αγάπη πρέπει να είναι αβίαστη μόλις βρείτε «το ένα» έχει οδηγήσει πολλούς να εγκαταλείψουν τις σχέσεις που μπορούν να σωθούν με το πρώτο σημάδι της δουλειάς. Η διαρκής αγάπη δεν είναι μια παθητική κατάσταση στην οποία πέφτετε, αλλά μια ενεργητική πρακτική που επιλέγετε καθημερινά μέσα από μικρές στιγμές προσοχής, εκτίμησης και σκόπιμης σύνδεσης. Τα ζευγάρια που αντέχουν καταλαβαίνουν ότι η συντήρηση δεν είναι ρομαντική, αλλά είναι απαραίτητη – όπως το πώς το βούρτσισμα των δοντιών σας δεν είναι μαγικό, αλλά αποτρέπει την τερηδόνα.
Ο ρομαντισμός δεν συντηρείται περισσότερο από όσο ένας κήπος δεν ανθίζει χωρίς φροντίδα. Κάθε σύντροφος πρέπει συνεχώς να επιλέγει να βλέπει το καλύτερο στον άλλο, ειδικά όταν είναι δύσκολο. Η δέσμευση δεν είναι μια εφάπαξ απόφαση, αλλά χιλιάδες μικροσκοπικές εκ νέου δεσμεύσεις που γίνονται σε συνηθισμένες στιγμές, όταν παραμένετε αφοσιωμένοι θα ήταν ευκολότερες από το check out. Η μεγαλύτερη απειλή για τις περισσότερες σχέσεις δεν είναι η δραματική προδοσία, αλλά η αργή διάβρωση που συμβαίνει όταν και οι δύο άνθρωποι σταματούν να κάνουν σκόπιμες προσπάθειες για να καλλιεργήσουν τη σύνδεσή τους.
Πηγή: allyou.gr
