Μήπως η σχέση σας πάσχει από συναισθηματική ανωριμότητα;

Μπορεί να απογοητευτείτε με τον εαυτό σας και τον σύντροφό σας αν συνειδητοποιήσετε ότι βρίσκεστε σε μια συναισθηματικά ανώριμη ρομαντική σχέση.

Αν και έχετε πολλά κοινά πράγματα, απολαμβάνετε υπέροχες στιγμές μαζί και έχετε φοβερή χημεία, βρίσκεστε επανειλημμένα απογοητευμένοι και κολλημένοι. Συχνά συγκρούστε στις ίδιες διαφωνίες ξανά και ξανά, νιώθετε αγανάκτηση και παρεξήγηση και κρατάτε μια λίστα με παράπονα που δεν επιλύονται ποτέ. Αυτό συμβαίνει επειδή όταν η σχέση σας πάσχει από συναισθηματική ανωριμότητα, είναι δύσκολο να αντιμετωπίσετε τα ζητήματα άμεσα και με σεβασμό, επομένως επαναλαμβάνονται. Όταν δύο άτομα λειτουργούν σε αυτό το επίπεδο, κανείς δεν φέρνει νέα εργαλεία για να αντιμετωπίσει ή να προκαλέσει τον άλλον να ξεφύγει από δυσλειτουργικά πρότυπα.

Ο εντοπισμός των σημαδιών της συναισθηματικής ανωριμότητας μπορεί να ξεκινήσει ένα νέο μοτίβο. Το να μιλήσετε για αυτά τα ζώδια με τον σύντροφό σας είναι μια αρχή για να μάθετε πιο ώριμους τρόπους αντιμετώπισης των συγκρούσεων και των αρνητικών συναισθημάτων.

Εδώ είναι πέντε σημάδια ότι η σχέση σας μπορεί να λειτουργεί σε συναισθηματικά ανώριμο επίπεδο:

Σαρκασμός: Είναι αρκετά συνηθισμένο για τους ανθρώπους να παλεύουν με σύγκρουση επειδή έρχεται σε αντίθεση με την επιθυμία τους να είναι ευχάριστοι και συμπαθείς. Πάρα πολλοί άνθρωποι δεν μαθαίνουν ποτέ δεξιότητες επικοινωνίας και επίλυσης συγκρούσεων. Έτσι, αντί να διαχειρίζονται αποτελεσματικά τη σύγκρουση, «εκφράζουν» δυσαρέσκεια μέσα από ειρωνικά σχόλια, πειράγματα και σαρκασμό. Αυτό είναι δύσκολο γιατί ο σαρκασμός μπορεί να είναι αστείος εκείνη τη στιγμή – ωστόσο, μακροπρόθεσμα, μπορεί να πληγωθείτε και αυτό μπορεί να τροφοδοτήσει την εχθρότητα. Την επόμενη φορά που εσείς ή ο σύντροφός σας θα εμπλακείτε σε σαρκασμό, δείτε αν μπορείτε να επιβραδύνετε τη στιγμή και να εμβαθύνετε τη συζήτηση: «Ουάου, αυτό το σχόλιο μοιάζει σαν να ήρθε από το πουθενά. Αναρωτιέμαι πώς νιώθεις πραγματικά». Ή, εξηγήστε τον σαρκασμό σας: «Αφού έκανα αυτό το σχόλιο, συνειδητοποίησα ότι έχω κάποια συναισθήματα που δεν τα γνώριζα ούτε σας τα είχα επικοινωνήσει».

Παθητική-επιθετική συμπεριφορά: Αυτό συμβαίνει όταν εσείς ή ο σύντροφός σας μπορεί να έχετε αληθινές δυσαρέσκειες, αλλά αντί να μιλάτε απευθείας γι’ αυτές, τις αντιμετωπίζετε με δυσλειτουργικούς τρόπους. Η παθητική επιθετικότητα μπορεί να είναι λεκτική ή μη λεκτική. Παραδείγματα περιλαμβάνουν τη συναισθηματική απομάκρυνση, τη σιωπηλή μεταχείριση, την αποφυγή του συντρόφου σας, την έκφραση αναστάτωσης για κάτι που δεν είναι το πραγματικό πρόβλημα (πάλι άφησες το βούτυρο έξω!) και αναβολή σε πράγματα που συμφωνήσατε εσείς και ο σύντροφός σας. Ένα άλλο παράδειγμα είναι να αισθάνεστε εχθρική ενέργεια που πηγάζει από τον σύντροφό σας αλλά δεν καταλαβαίνετε γιατί. Για παράδειγμα, όταν λαμβάνετε τη σιωπηλή θεραπεία, μπορείτε να πείτε στον σύντροφό σας, «Τι συμβαίνει;» και εκείνος να συμπεριφέρεται σαν να είναι όλα καλά. Το να βγείτε από αυτή τη δυναμική εξαρτάται από το αν εσείς και ο σύντροφός σας θεωρείτε ο ένας τον άλλον υπεύθυνο όταν συμβαίνει αυτό το είδος συμπεριφοράς. Εάν αισθάνεστε ότι κάτι συμβαίνει, πιθανότατα αυτό ισχύει και πρέπει να εμπιστευτείτε αυτά τα ένστικτα και να το επικοινωνήσετε με τον σύντροφό σας.

Αληθινά συναισθήματα που καλύπτονται ως αστεία: Είναι αδύνατο να έχετε καλά και χαρούμενα συναισθήματα προς τον σύντροφό σας ανά πάσα στιγμή. Η συμφιλίωση με την κανονικότητα αυτής της πραγματικότητας δίνει χώρο για να μιλήσουμε άμεσα για δυσαρέσκεια και ανατροπές. Η άρνηση αυτής της πραγματικότητας σημαίνει ότι το αρνητικό βγαίνει με τρόπους που προκαλούν σύγχυση και βλάπτουν. Ένας συνηθισμένος τρόπος είναι τα «αστεία» που στην πραγματικότητα νιώθετε ότι σκάβουν τον ψυχισμό σας. Η καλύτερη διέξοδος από αυτή τη δυναμική είναι όταν είστε ο αποδέκτης ενός από αυτά τα αστεία, ρωτήστε ειλικρινά τον σύντροφό σας εάν έχει κάποια αρνητικά συναισθήματα που πυροδοτούν τα αστεία αυτά: «Συνειδητοποιώ ότι άργησα αρκετά και αναρωτιέμαι πώς σε κάνει αυτό να νιώθεις…»

Δυναμική Παιδιού-Γονέα: Είναι σύνηθες σε αυτές τις ενώσεις το ένα άτομο να αναλαμβάνει το ρόλο του ελεγκτή ή του γονέα και το άλλο να υποδύεται τον ρόλο του παιδιού. Σας θυμίζει κάτι; Ένα άτομο αισθάνεται πάντα σε θέση, κατακλύζεται από τις ευθύνες της ζωής. Ο άλλος ξεφεύγει με το να μην έχει το μερίδιο που του αναλογεί στη σχέση. Σε όποια πλευρά κι αν βρίσκεστε, αυτό είναι προβληματικό. Εάν είστε ο ελεγκτής, σκεφτείτε γιατί συνεχίζετε να δίνετε τη δυνατότητα στον σύντροφό σας να σας εκμεταλλεύεται. Τι φοβάστε αν σταματήσετε να υποδύεστε αυτόν τον ρόλο; Εάν αφήνετε τον σύντροφό σας να ασχολείται με όλα τα δύσκολα και τα βάρη, αναρωτηθείτε πώς αυτή η δυναμική μπορεί να σας κρατά κολλημένους σε έναν εφηβικό κόσμο όπου δεν μπορείτε ποτέ να είστε ολοκληρωμένοι, σίγουροι και βαθιά ασφαλείς με τον εαυτό σας.

Gaslighting: Αυτή η έκφραση χρησιμοποιείται υπερβολικά, αλλά είναι ένας εύστοχος τρόπος για να περιγραφεί ένα είδος συναισθηματικής κακοποίησης που μπορεί να εμφανιστεί με την πάροδο του χρόνου σε μια συναισθηματικά ανώριμη σχέση. Όλες οι παραπάνω δυναμικές αρχίζουν να επηρεάζουν αρνητικά και όταν το ένα μέλος το επισημαίνει, το άλλο μέλος «καθαρίζει» αρνούμενο, απορρίπτοντας και αμφισβητώντας την εμπειρία σας. Ως αποτέλεσμα, αυτό σας κάνει να αμφισβητείτε την πραγματικότητά σας. Μπορεί να ακυρώσετε τον εαυτό σας ως υπερβολικά ευαίσθητο, επικριτικό ή γκρινιάρη. Το Gaslighting είναι ένα σημάδι ότι η συναισθηματικά ανώριμη δυναμική κλιμακώνεται σε τοξικότητα. Μόλις αρχίσετε να αμφιβάλλετε για τον εαυτό σας και την εμπειρία σας, είναι εύκολο να χάσετε τον προσανατολισμό σας σε μια σχέση. Εάν αισθάνεστε έτσι, σκεφτείτε ένα διάλειμμα από τον σύντροφό σας, ώστε να αποκτήσετε σαφήνεια στα αληθινά σας συναισθήματα και να εδραιώσετε την αυθεντικότητα στη σχέση σας.